Ya no pienso en las coincidencias, sigo creyendo en ellas, pero trato de no darles importancia.
Me estoy concentrando en mi trabajo, en el Yoga y en un reducido círculo de amigos que cada día adoro más.

Duermo más, carreteo menos, pero no he dejado de ser quien soy. De acuerdo also últimos comentarios recibidos me veo mucho mejor, y es que al parecer la pérdida incosnciente de kilos ha sido super beneficiosa, y eso me hace sentir mejor.
He vuelto a usar tallas que creo no usaba desde los 15... un chaqueta talla S!!!! por dar un ejemplo, dicen que me veo más linda no solo por los kilos de menos en el cuerpo sino también en mi corazón y en mi cabeza, porque al parecer se me empezaban a notar.

Pero así es la vida, se pierden algunas cosas, que en este caso ninguna de las pérdidas ha sido mala, y por otro se ganan tantas cosas que aparecen de a poco en la vida.

El gringo del metro me ha seguido escribiendo y llamando, porque ahora está en Nigeria, si llega a venir lo llevaré a carretear, ahí cacharemos q tan piola o que tan gil es. jajajaja

Por ahora me seguiré dedicando a lo mío y a los míos!
Que el finde año no se les aparezca mis queridos Tomodachi tachi.!!!

SeReNdIpItY

Para los que vieron la película protagonizada por Jhon Cusack y Kate Beckingshale, sabrá que trata de una coincidencia. Adorable coincidencia.

Yo tuve un encuentro como ese hace un poco tiempo atrás.

El metro de Santiago trae tantas sorpresas como una tienda en NY para Navidad.

Figuraba yo sentada en el metro, en un vagón que aún en Moneda llevaba asientos vacíos (milagro, pero cierto), y quedé sentada al aldo de un gringo.

El sujeto en cuestión me preguntó si hablaba inglés a lo que respondí que sí. Necesitaba llegar la metro Alcantara, el mismo que yo, por lo que nos fuimos conversando el resto del camino. Era un tipo re buena onda,a unuqe a ratos su acento me complicaba un poco, porque le salía el sureño que lleva dentro y hablaba demasiado arrastrado para mí.

Es de Houston, Geologo, 39 años, 1 hijo de 13 y viudo. Todo eso me lo contó en el metro cosa que me pareció curiosa pero me sirvió para pasar un agradable rato.

Por otro lado yo no entreguñé mucha información pues como mi mamita solía decirme, nunca le des info personal a los extraños.

Me pidió mi nº de celular por si necesitaba consultarme algo, yo se lo dí total aún así podría no contestarle.

Pasaron los días y me llegó una invitación en FB y lo acepté. De ahí en mas mails, y msn cuando nos encontrabamos conectados.

A todo esto nunca me llamó al celu mientras estuvo en Chile.

En fin, me quedé con loq ue hablabamos en msn, y los mails en que nos contabamos cosas, pero de telefóno nada hasta ayer 07:40 am hora chilena, o sea 05:40 am en Houston.

Suena mi celu, y cuando contesto era él, llamándo desde Houston, para saludarme y para contarme que en la tarde se iba dos semanas a Africa, jajajjaa no lo podía creer y aparte del acento de mierda, la recepción estaba full penca. Obligada a hablar poco y tratar de escuchar.

Dijo que me llamaría también de allá, asi que si llega a llamar...talvez lleguen a saberlo. Dijo también que pretendía volver antes de finde año, lo que sería piola y quien sabe...

Así no más con las coincidencias...

The Beach!!!!

El año ha pasado tan rápido, ya comenzó Octubre y yo estoy haciendo cosas que no me imaginaba que iba a estar haciendo a estas alturas.

Me gusta lo que hago, me siento re feliz, crecí de golpe y por un juego del destino estoy donde estoy.

Igual el cansancio es fuerte y hay días en que me iría feliz de la vida a una playa desierta, para caminar descalza, levantarme para ver salir el sol, tomarme un rico te verde con miel mientras miro el mar, comiendo cuando quiera y lo que quiera, vistiendome sin reglas o simplemente no vestirme.

Caminar por la arena y sentir el mar en mis pies. Creo que el solo hecho de haberlo soñado el otro día dejó la idea clavada en mi mente y lo único que quiero es descubrir la perfecta playa desierta para largarme sola no sería malo, aunque si fuera acompañada habría poca gente en la lista para no interrumpir la paz que estaría creando.

Ahora que aprendí a meditar y que estoy practicando yoga sería el escenario perfecto para poder desarrollar mis nuevas habilidades, sería rebueno que la compañia supiera algo de lo mismo o al menos le interesara aprender.

Estoy contenta, sola, pero volviendo a la vida. Me dijeron que me veía más linda, que dejarlo em había hecho volver a ser yo. Alegre, entusiasta, simpática, animosa y buena amiga y disponible para los demás como antes.
Seguro es que me lo dijo alguien que me adora, pero eso es bueno porque si bien me adora no necesita adularme porque también me ha dicho lo que necesito en la forma más dura del mundo.

Me di cuenta de que amo a esos seres. Son pocos, pero son míos!!!

La compañia para la playa ya ha sido seleccionada, ahora solo faltan los pasajes y encontrar la playa perfecta.

Pucha que he tenido sentimientos encontrados esta última semana. He pasado de la alegría al llanto en pocas horas, pero talvez ese poco de esquizofrenia era lo que me hacía falta.

Tomé decisiones que no fueron fáciles, que fueron meditadas, que hasta hoy son duras y las que talvez en un futuro pudiera lamentar, pero lo cierto es que hace muchos años aprendí a no arrepentirme a asumir las consecuencias de mis actos y eso es lo que estoy haciendo.

Fueron 8 meses, de dulce y de agraz. Ya no habrán más miradas, pero tenía que hacerlo, tenía que alejarme, esta vez de verdad.
Me dolió esa mirada, de profunda rabia. Me dolió no poder decir lo que quería. No puedo negar que hay cosas que extraño, que hay cosas que voy a extrañar por mucho tiempo talvez, pero así lo decidí.

El silencio es difícil, la falta de contacto, pero decidimos respetar mi silencio. Habrá que sobrellevarlo, pero toda decisión tiene una razón, un momento y una consecuencia.

Así que ahora a respirar profundo y a caminar por nuevos caminos, mirando al frente y a esperar que el sol siga brillando, porque a pesar del pequeño chaparrón mis días son soleados, hay luz en mi vida y buscaré tener la sabiduría de hacerla crecer.

A HuRrIcaNe In My MInD!!

Hace más de un mes que no escribo nada y la verdad , se debe a dos factores distintos la falta de tiempo, y la falta de imaginación.

Pero ahora pasan tantas cosas en mivida, y sobretodo por mi cabeza que es re difícil tratar de ordenar ideas, contar algunas cosas, tomar decisiones, y estas segura de muchas cosas.

El trabajo me absorve ene, a pesar de que no hago horas extras, pero la verdad es que los momentos en la oficina son bastante fuertes sonbretodo por la pega de responsabilidad que tengo, que implica entre otras cosas rescatar lucas ( muchas, demasiadas diría yo), y reformar un montón de cosas para los proyectos futuros, etc etc.
Me gusta la confianza que han depositado en mí, es un desafío personal y profesional y como siempre que se me propone un cambio lo acepto y siempre es una meta a cumplir. Si ahora logro llevar a buen puerto esta misión de confianza estoy segura de que seré capaz de más y que habrán mejores cosas esperando por mi.

Ahora si hablamos de mi vida personal, hay tantas cosas en mi cabeza en este momento que no cacho lo que pasa.
Yo pensaba que estaba segura, que tenía un escudo que no permitiría que nada penetrara lo que tenía, pero veo que el escudo, parece que se oxidó con el agua del invierno porque está dejando entrar no el viento sino un huracán, jajajaja.
Tengoq eu decisiones que tomar y tengo que hacerlo ahora ya!, nopuedo dejar pasar lo que tengo que dejar claro ahora, y por lo demás más de alguien terminará contento en esta pasda, eso lo puedo dar firmado.

En fin, a echarle pa'lante no más, soy una mujer fuerte, decidida, LINDA E INTELIGENTE, jasjajaaja, y la verdad soy capaz de todo lo que me propongo y me proponen, sólo necesito un poco de orden y ya está. A ponerle prioridades a las cosas para poder terminarlo todo a tiempo, y bien.


Un gran abrazo mis queridos tomodachi tachi, fieles lectores de las weas que salen de esta cabecita loca y de estos dedos medio torpes. Besos a todos.

SeCcIÓn No FuMaDoReS

Esa era la sección del restaurant que sólo usaba para comer, y de la que tan pronto terminaba mi último plato escapaba rauda cual gacela a fumarme el nunca bien ponderado puchito de después de almuerzo.

Sin embargo y después de un tiempo un tanto largo me di cuenta de que la cuenta de puchos aumentaba cada día con cualquier excusa ridícula como frío, hambre, nervios, cansancio y un largo etc, que sería dificil de enumerar ahora.

Lo intenté varias veces sin conseguir el resultado esperado, siempre recaía. siempre encontraba la manera de volver a fumar.

Me costó un mundo primero decidirlo, y después ejecutarlo, pero aquí estoy dos meses después y ni un sólo pucho.

No puedo decir que ha sido fácil, no puedo decir que no me han dado ganas de mandar el propósito a la mierda y comprarme una cajetilla de Lucky, y fumarmela enter, solita, sin convidar ni un sólo cigarrillo con un cafecito eterno, un libro y buena música mirando el mar.

Pero he sido fuerte, no he flaqueado en mi propósito y me hace sentir orgullosa, sobretodo porque sigo rodeada de fumadores.

El último cigarro fue de una cajetilla que me regalaron la Pérez y la Lale y que habían traído de su viaje a Brasil.

Como habría dicho el Griego, se pensó y se hizo.

Estoy feliz, orgullosa, pero luchando con mis gans y mis impulsos. Es parte de crecer no creen?

Mis muy queridos y adorados contertulios ¿ han tenido ustedes que alejarse de algún vicio o se lo han propuesto seriamente?

El QuE sAbE, sAbE y El QuE nO...

Hay hartas formas de terminar esa frase, sin embargo una de las alternativas es una de las que más se repite en mi experiencia..."ES JEFE".
Así es, no siempre el jefe es quien más sabe y en mi caso me ha tocado que algunos de los que he tenido no son de lo más aptos para el cargo y además les encanta quitarle el poto a la jeringa y endilgarle la responsabilidad a alguien más.

Hay días en que ser jefe puede ser lo más fácil, sobretodo cuando hay que pedir explicaciones.
Pero a pesar de los malos ratos, de los retos injustificados me gusta lo que hago, además tanta responsabilidad debe ser porque lo hago bien, sobretodo recuperando toda la plata que anda dando vuelta por ahí y que debiera estar en las arcas de la empresa.
Me canso más, tengo que viajar a la capital bien seguido, y ando con más sueño, menos hambre y muchas ganas de regalonear.
El carrete ha disminuido un poco, pero no me pesa.

Cosas buenas del cansancio?, que ir a SCL me permite ver a gente que no veo muy seguido de no ser por el trabajo, los cafés con el cachorro en el que se ha transformado en nuestro café, encontrarme por casualidad con amigos de toda la vida.

En fin, a pesar del poco tiempo, sigo saliendo con aquel del que me quejo a veces, pero que no de ja de sorprenderme gratamente de vez en cuando.

En fin, hay días en qeu cambiaría a mi jefe, ami peor es ná, y el tener que andar en micro y en metro wen Santiago en hora pick, pero después lo pienso y no es tan malo, ¿o si?.

Mis muy queridos y adorados Contertulios: ¿como terminarían ustedes la frase con la que titulé el post?


Sayonara Tomodachi tachi.

Kombanwa.

ThE tUrN oF tHe ScReW

El tìtulo de este post es el mismo que el tìtulo de una obra de Henry James, y lo elegì no solo porque hace un par de semanas lo leì de nuevo sino por que mi vida ha sufrido de lo mismo "Una vuelta de Tuerca".

No es que tenga que ver con fantasmas, ni espìritus malignos como en el ibro, pero lo que ha sucedido conmigo ha sido eso.
Decidì terminar con lo necesario para mi tìtulo, pero al parecer no podrè por ahora ya que me resultò una pega bastante buena y entretenida y si todo resulta bien podrìa resultar siendo mas largo de lo esperado.

Yo estoy mucho mas tranquila, volviendo a mi centro y a mi actitud zen. No quiero calentarme la cabeza con nada ni con nadie lo que incluye a aquel que a veces me hace perder el poco juicio que me queda.
He aprendido a respetar los tiempos, a dejar que las cosas sean como y cuando tiene que ser.

Debo decir que la vida me està sonriendo, y pucha que me hacia falta.

WeAk

Hoy tuve un momento de debilidad, de los que no tenía hace tiempo. Sentí unas inmensas ganas de llorar porque todo va mas lento de lo que quisiera, porque mis esfuerzos se hacen insuficientes, porque siento que me decepcino y que estoy decepcionando y haciéndole daño a los que más me importan.

Sentí que estaba haciendo las cosas bien, pero me di cuenta de que debía enmendar mi rumbo que me estaba equivocando por querer darle oxigeno a un muerto y porque como dicen que la esperanza es lo último que se pierde...
Pero cuando me vi al espejo y me di cuenta de que me veía como alguien que no me gustaría ver siempre frente a mi cada mañana me di cuenta de que no me podía dejar abatir, que tenía que aprame derecha como siempre, levantar la cabeza y mirar hacia adelante porque hacia atrás es donde no quiero volver.

Tengo ganas de que me perdonen, de perdonar, de crecer, de avanzar, de sentirme libre y feliz de nuevo.
Debo aprender a refugiarme en quienes de veras me aman y no en quienes me muestran algo, pero no me creen lo suficientemente valiosa como para compartir lo mejor de ellos conmigo.
Creo que estaba dejando de quererme por intentar que alguien más lo hiciera, pero las cosas no son así. Si de veras le importo y quiere que comparta cosas importantes de su vida me dejará saberlo de alguna forma.

Decidí avanzar porque me merezco lo mejor!!!

Om!!

Ese es el mantra mas conocido del mundo pero no es el mío. No es tan simple como llegar y pronunciarlo , así que elegí otro con un sentido profundo para mi ahora y que tiene una cadencia que me llena de paz.

Estoy aprendiendo a meditar, pero en serio. El lunes fue mi primera vez y la verdad sentí mucha energía, se me quitó el dolor de cabeza, casi me quedo dormida y me sentía tan liviana como si hubiera pesado 2 kilos.
Al principio me costó un poco concentrarme( como me sucede con casi todo), pero una vez que encontré esa concentración necesaria tenia solo consciencia del vacío de mi mente y mi mantra me ayudaba a volver cuando me perdía en ese camino.
Hacía mucho que no me sentía solo oyendo el latido de mi corazón, y como bajaban las pulsaciones. Así me siento en el agua, cuando me transformo en pez, cuando dejo de pensar y solo siento el sonido del agua y de mis latidos.
Me dijeron que era una bendición poder dejar la mente en blanco de manera no intencional y más encima poder hacerlo en movimiento como los monjes budistas. Nunca me había dado cuenta de eso, pero si pudiera hacer todo nadando capaz y mi vida fuera diferente.
La verdad es que me cuesta dormir, pero los dos días que lo he practicado he dormido como un angelito. Dicen que también sirve para la concentración, espero porque como me estaba costando un poco concentrarme, ahora que lo voy a necesitar lo pondre en prática para esos fines.


He llegado a pensar que estas cosas han sido puestas en mi camino justo en el momento correcto y se lo agradezco también a esas personas que me lo pusieron en frente como una alternativa, a quien me lo enseñó y a quienes lo compartieron conmigo.
La conexión que se generó ese día no se volverá a dar porque cada vez será diferente, cada vez habrá más experiencia y más energía.
Espero que todo lo que empezó esta semana tenga una razón de ser positiva en mi vida y que los resultados que se esperan de lo que ha ocurrido esta semana sean los que correspondan según correspondan.

Creo que me dedicaré a contar mis bendiciones de ahora en adelante.

Un abrazo mis queridisimos contertulios tomodashi tachis.

AnTe La DuDa ¿AbStEnTe?

Me pasa que hoy, precisamente en la tarde, me anduve confundiendo.

Ya! si yo se que siempre salgo con mis dudas existenciales, y que el amor, la vida y la cacha de la espada, pero es que la verdad hoy me di cuenta de que no se en que parada estoy, más bien "en que" estoy con un sujeto en particular.
Siempre me he caracterizado por el exceso de libertad ( no libertinaje) en todo tipo de relaciones, de amigos, amigos con derecho, andantes, pololos, etc. No me gusta exigir, controlar, acosar, llamar en exceso y mucho menos pedir explicaciones y me gusta que funcione igual para mi lado. Ahora bien, cuando llevas practicamente dos meses saliendo con alguien sin ningún tipo de compromiso en particular y sabes que le gustas y que el también te gusta a ti y se te nota y no hay ningún tipo de manifestación de ponerle nombre o de definirlo un poco ¿que hay que hacer?
Mi duda surge de si hay que preguntar en que estamos, que somos o si hay que dejar que el asunto fluya. Porque si alguien te dice mi amor no es para no confundirse con tu nombre porque también te llama así, yo no se lo digo a alguin con quen salgo si no me gusta un buen como dicen en Mexico. No cacho!!!
Si te postea Saludos y su nombre y la inicial del apellido en FB!!! despues de hacer un comentario!!! lo mínimo sería un "besos" o no?, yo les pongo eso a mis amigos sin distinción .

Creo que todo el cuestionamiento proviene de que estoy en etapa de certezas o de lograr las certezas que me van faltando y es una de esas. Ya se que mis dudas son ultra pendejas y que probablemente a mi edad no debería ni siquiera exponer algo como esto, pero la verdad no estoy acostumbrada a no saber en que terreno piso.

MIs queridos Tomodachitachi contertulios: ¿ pregunto o no pregunto?

LiTtLe EArThQuAkEs

Así se llama una de las mejores y más inolvidables canciones de la Pelirroja de fuego Tori Amos y que la verdad es bastante adecuada, aunque la diferencia es que este terremoto no fue nada de pequeño.

Ya han pasdo varios días y se ha visto de todo, desde cornisas y casas en el suelo hasta una manga de descriteriados inescrupulosos que no pierden ocasión para aprovecharse de los que mas necesitan.

Asumo que en el momento en que comenzó a remecerse yo figuraba en un ascensor con mi mejor amigo y otro muy buen amigo aprontándonos para ir a carretear al bar de nuestro querido Chico y al subirnos a los respectivos autitos no nos dimos cuenta de cuanto se movía. Cuando ibamos saliendo en retroceso desde el estacionamiento ya no hubo duda de que lo que se movía no era sólo el vehículo sino que era la tierra.
Veíamos como se movía y estabamos paralizados, Gnomo trataba de calmarme cuando más tranqui estaba yo que él. El suelo, las plantas, los cables de la luz. El Opa estacionado afuera esperando que salieramos y pasara pronto. Todos tratando de comunicarse de manera urgente menos yo, porque me imaginaba que sería imposible.

Pensaba en mi familia, que menos mal estaban todos en casa, pensaba en mi ahijado, mi abuelo, mis tíos, en él que no estaba acá, etc etc.
Obvio que desistimos de nuestra idea de seguir carreteando y esperamos el momento indicado para comenzar el retorno a casa, o bien para emigrar de ella ante tamaño susto.
Cuando bajamos después de que todo se viera tranquilo la calle estaba llena de escombros, no había luz, pacos por varios lugares, la gente que salía de los pubs en Errazuriz caminaba por las calles muy desorientada. Má allá cornisas en el suelo, murallas de adobe, vidrios rotos. NOs demoramos un montón en sintonizar una radio nacional y no Argentina aunque así supimos que se había sentido allá también.
La velocidad a la que manejaba el Opa era inversamente proporcional al impacto, no se podía avanzar rápido por la oscuridad y la cantidad de gente dando vueltas.

Cuando llegué a mi casa vi un panorama nada alentador pues todos los vecinos estaban en el jardín con frazadas, linternas y algunas cosas personales. Mi mamá, mi papá y mi hermana estaban sentados en el suelo con cara de donde estará esta niñita, pero apenas vieron el auto se sintieron batsante aliviados, además me convertí en la informante de todo el condominio pues no habían podido recepcionar radio, ni informarse de que había sido, donde, ni que intensidad todas cosas que les informé yo en mi arribo a la casita.

Tratar de comunicarse con la familia y los amigos era imposible en el 99% de los casos y tuvimos la suerte de que pudimos comunicarnos con mi abuelo por teléfono y estaba bien, no le había pasado nada. Después agarramso el auto y nos fuimos a ver a los que no teniamos idea como estaban. Mis tíos y primos estaban todos bien y regresamos a la casa ahí la realidad se hizo más inevitable que nunca, seguían las réplicas, nohabía luz ni gas, al menos el agua nunca se cortó y tampoco había teléfono ni internet ( inet y el cable volvieron recién hoy).
El día siguiente lo pasamos en Cº Alegre con mis tios hasta que comenzó a oscurecer y volvimos a casa, donde ya había gas, pero aún no había luz.
No le temo a los temblores, ni a la oscuridad, pero la carga de desesperanza que llevan consigo hacía que todo el mundo se sintiera más desolado que el panorama propio de una catástrofe.

He tratado de movilizar a los conocidos para que aporten con su granito de arena, que den lo que puedan, que nosotros estamos bien gracias a Dios y que no solamente tenemos bienes materiales sino que estamos sanos, y auqnue tengamos el espíritu medio aportillado como todo chile siempre podremos hacer más estando unidos que cada uno por su cuenta.

Es hora de cooperar, de sacar lo solidario que llevamos dentro, de saber que así como hoy ayudamos nosotros algún día nos podrían estar ayudando a nosotros.

En fin, hay que ponerse de pie de nuevo, buscar la forma de salir adelante entre todos, con el espíritu luchador que nos caracteriza y poniendo el hombro como siempre hemos sabido hacerlo.

Un fuerte abrazo a todos y que esta vez si que la fuerza tiene que acompañarnos.

Sayonara mis Tomodachitachi.

DiSpErSiÓn

Hoy he experimentado mi segundo día ( involuntario) sin la Sertralina que llevo tomando hace meses. La verdad no he sentido cambio sustanciales en mi comprotamiento ni en mi cuerpo, pero lo cierto es que mientras el loquero no me de el alta , no puedo dejar de medicarme así como así.

Igual debo reconocer que dormir me ha costado un poco, pero eso ya hace varios días y aún con la pastillita famosa en el organismo. La verdad no se que es lo que me tiene un tanto alterado el sueño, pero ya lo resolveré.
No me puedo quejar, mi vida no es mala para nada y cada vez toma un poco más de forma. Al menos en lo que a mi respecta, mi alma ha tomado forma en el último tiempo. Debe ser que me siento un tanto más estable emocionalmente y financieramente también por lo que las preocupaciones han bajado y las deudas también (JA!)

Como mujer también me siento mejor, debe ser que cuando vas de la mano con alguien por la calle y alguien te mira con cara de porque lo elegiste a él te sientes mas segura y porque si alguien quiere llamarte, verte y besarte de manera frecuente es porque algo ve en tí aparte de las cosas obvias que los que me conocen saben que podrían ver.
Reconozco que a diferencia de muchas otras veces no me siento en la necesidad de usar las zapatillas de clavos que tanto uso tuvieron en un pasado no muy lejano, tampoco implica un vestido de novia ni mucho menos, pero lo cierto es que tener alguien así cerca me gusta y sobretodo me hace bien, muy bien.
Lo rico es que por ahora no hay obligaciones, ni como dirían los laboralistas , tampoco hay Dependencia ni Subordinación, por lo que cada cual tiene su tiempo, su trabajo y sus obligaciones obvio que sin necesidad de informar al otro de todo lo que hace.

Hay que tener en cuenta que mi humor y mis buenas vibras se relacionan también íntimamente con las vacaciones familiares que tuve en Horcón y La Serena, harta playita, bronceado ( que por lo demás pronto desaparecerá), comidita rica, asaditos, copetes, almuercitos con los amiwis que no veía hace rato y que al menos para mi aún no terminan porque de febrero aún queda algo, y como dice Lenny Kravitz It Ain't over 'till it's over (BTW me carga la palabra "ain't") así que de aquí al 28 ha terminar con el calendario de actividades veraniegas incluyendo la vuelta en la nueva Kawasaki de Gnomin, entre otras.

Ya la dispersión se apoderó de mi de nuevo, pero la verdad es que hay tanto en mi cabeza que tocar cada tema por separado sería una lata soberana para cada uno de ustedes, el detalle no me dejaría avanzar.

La pregunta de hoy no tiene nada que ver , bueno de cierta forma si porque se relaciona con algo que probé en las vacaciones y qeu me gustaría voler a comer. Alguno de ustedes mis queridos contertulios sabe si en la región de Valparaíso venden COPAO???? ( fruto del Cactus, con un sabor similar al kiwi y que por fuera se asemeja un poco a una Tuna) Si alguien va al Valle de Elqui, me podría comprar una mermelada y después se la pago?? es que ME ENVICIÉ!!!!

Un abrazo mis queridos Tomodachitachi.

32!!

Ese número tiene un significado hoy 21 de Enero. Sí, es la cantidad de aniversarios de matrimonio que cumplen hoy mis viejos.

Me parece unah azaña difícil de cumplir en estos días. Al menos para mí sería una hazaña lograr estar con alguien un tiempo prolongado siendo muy feliz, y soportando todo lo que uno puede, debe y quiere soportar cuando es feliz.
También es cierto que han tenido sus malos momentos como toda pareja normal, pero lo cierto es q si pongo en una balanza como veo a mis padres creo , y lo cierto es que me gustaría pensar, que han sido mas los momentos felices que los malos.

También nos han dicho que se sienten super orgullosos de nosotras, que lo mejor que han hecho como matrimonio fue tenernos a nosotras, sus NIÑITAS.

Me alegra ver que la gente, aún lucha por lo que quiere como pareja y como familia, me hace sentir orgullosa de mis viejos y también me hace darme cuenta de que la gente de ahora, o sea mi generación o algunas mas jovenes se rinden mucho más rápido y mucho mas fácil que los viejos.

Lo único que me queda por decir es que me gustaría tener uan historia como la de ellos, de esfuerzo, de amor y sobretodo de entrega y de paciencia.

Los amo mis gorditos malignos!!!!!

Opinene lo que quieran, estoy tan feliz que les doy libertad por hoy!!!

EsToY

Sorry por el abandono, pero lo cierto es que ya ni tiempo para actualizar, es sólo que el trabajo, la vida nocturna y otros deberes me tiene muuy ocupada.

El fin del año pasado fue bastante agitado, pero igual fue bastante entretenido. Yo se que acostumbro hacer un balance anual y una lista de propósitos de año nuevo, pero la verdad es que mi balance lo hice en otra parte y no por escrito y ya no hago más propositos y me guardo mis metas calladita, porque cada vez que las di a conocer las cosas fallaron. Talvez si lo anhelo con el corazón y no con la boca las cosas sigan cambiando para mejor como hasta ahora.

De un tiempo a esta parte he cambiado mi manera de actuar respecto de ciertas cosas, y lo cierto es que ser positiva y tratar de tener la mejor energía conmigo y tratar de irradiarla ha sido una tremenda solución a mi cansancio mental y físico. Me he rodeado de gente linda, que me quiere y me acompaña, me comprende y me enseña muchas cosas que aplicandolas en mi vida me siento mejor conmigo misma y con como actúo con mi entorno.

Si me encuentran media Zen, es porque lo estoy, porque estoy contenta con lo que hago y porque espero seguir haciendo lo que me gusta.

Ojalá que este año que partió sea increible para todos ustedes, que sus proyectos fructifiquen y sean exitosos en todo lo que se propongan.


Un graaaaaaaan abrazo a todos!!!!!!!!!!!

PD: Me sacaste un peso de encima porque yo tb te extraño Monstruo!!!