PeRdIeNdO eL mIeDo

He llorado...Sí, he llorado de miedo.

Yo se que siempre dije que no le temía a vivir, a lo que me pueda pasar, pero la fearless girl desapareció de un momento a otro. Junto con el amor, llegó el temor a perder lo que me había costado tanto conseguir.

Tal vez les pueda parecer tan estúpido lo que estoy escribiendo, pero me invadió el miedo a ser feliz, pues al parecer nunca lo había sido al 100% al menos en cuanto parejas se refiere.

El miedo a lo desconocido? talvez, el miedo a reconocer la felicidad frente a mi y atreverme a no dejarla pasar?, quien sabe, miedo a sentir cosas que no había sentido jamás? por supuesto.

Pero no sólo he llorado de miedo, también he llorado de felicidad.

Sí, soy inmensamente feliz y eso me quita el aire, me deja perpleja, me desconcierta y me hace enamorarme cada día más. Acepto cosas para mi vida que no había pensado y que antes nunca acepté.

La geisha que llevo dentro sale voluntariamente, me gusta atender a mi novio ( lo que antes nunca había sucedido) ; tampoco en una sirvienta pero en comparación es mucho más.

Es cierto que uno no le pertenece a nadie más que a si mismo, pero lo cierto es que siento que de cierta manera "soy de" en cuerpo y alma y eso aún cuando me aterra, me hace muyyyy feliz!

Ya no me molesta tanto llorar a pesar de que este estado me sorprende y me deja un tanto inquieta, pero si las lágrimas son de felicidad las acepto con todas las ganas del mundo.

Han sido dos meses de cambios, de planes, de una vida nueva y compartida , de una vida FELIZ!!!

Abrazos mis Tomodachi tachi.

ThE GoDmOtHeR

Parece que fuera algo así como una madrina de la mafia, pero de la Yakuza para ser más precisa porque no tengo sangre italiana para ser de la Camorra, pero la verdad no es nada de eso.
Como la gran mayoría ya lo sabe, tengo un ahijado de 4 meses y me he tomado el papel de madrina super en serio.

No es mi primer sobrino, la verdad es el cuarto, pero es mi primer ahijado y con lo adorable y sonriente que es, la verdad no es raro entender porque me tiene tan babosa.
En mi casa todos se ríen porque casi la mitad del día hablo del Alvaro, pero lo cierto es que no me sucede solo a mi, sino que a cualquiera que pase suficiente tiempo con él como para darse cuenta de lo inteligente y despierto que es.

Además es una guagua muy linda, una amiga de mi mamá dice que debería ser guagua de comercial. Yo opino lo mismo que la tía, es q con esos ojos azules que tiene nadie podría resisitirse a lo que vendiera y su sonrisa desdentada es lo más tierno que he visto en mucho tiempo.

Igual hay que entender que el papel de madrina no consiste sólo en mimarlo, y malcriarlo y darle lo que los papás y los abuelos no le den, sino que en preocuparse, educarlo un poco, entregarle cariñoy entender que ante cualquier cosa que el suceda a los padres o abuelos eres tu el "adulto responsable" por esa criatura.

Yo me caracterizo por ser responsable, así que por ese lado no es tan difícil, la diferencia es ser responsable por otros porque en lo que a mi respecta no me cuesta tanto, siempre he sido responsable de mi misma desde super chica así que estoy acostumbrada.

Así que ahora me transformaré de cierta forma en un adulto responsable o al menos medianamente, jajaja.

Ahora antes del bautizo (que aún no tiene fecha exacta), hay bastantes cosas que hacer como ir a las famosas charlas a las que no me produce ninguna emoción asistir porque no soy para nada religiosa y si no fuesen algo obligatorio feliz me las saltaría. Preocuparse de los adornos de la iglesia, de los recuerditos del bautizo, las fotos, la comida, etc etc.
Es como una especie de mini matrimonio. Igual es entrete así que ahora tengo bastante que hacer, pero estoy FELIZ!!!!!

Para los que lo quieran conocer se los voy a presentar en una foto.



Cierto que es lindo??'

Mi RoCk

Así de entrada el título suena como si me hubiera dado ahora por ponerme a escribir letras de canciones o por tener una banda, pero la verdades que no me refiero a eso precisamente aunque ganas no me han faltado( pero si tiempo y un poco de inspiración)

Lo que pasa es que desde hace como dos meses a estea parte he venido retomando mis gustos musicales más antiguos y ayer en un minuto de distensión con la Ja, decidimos prender la tele un ratito y en VH1 estaban dando la videografía de Metallica y no pude evitar reflexionar sobre su música y todas las etapas que he pasado escuchándolos.

Me remonté a 1991, cuando vivía en Quilpué, estudiaba en un colegio de monjas y escuché por pirmera vez algo que me gustara de verdad, no porque estaba de moda ni porque lo escuchaban mis compañeras. Había descubierto el rock, MI ROCK.
Ese mismo año habían salido al mercado el glorioso Nevermind de Nirvana y el incomparable Metallica de Metallica, más conocido como el album negro.
No conocía ese tipo de sonidos, y el rock que tenia incorporado era bastante más antiguo, de otro tipo, y que hasta hoy sigue siendo un gusto heredado, pero esto lo sentí como propio.
Si escucho Smell like teen spirit o Enter Sandman, me remonto automáticamente a ese año, a mi casa con olor a campo, a estar sentada sobre el medidor del agua, con mis bermudas turquesa, mi lrgo pelo café y la radio a todo volumen escuchando un casette prestado, comiendo alguna fruta que había cortado de los árboles y mirando los caballos que corrian al frente.

Ya se que la imagen es bastante bizarra y muy poco rockera, pero así fue como lo internalicé, así me acostumbré a esas voces desgarradas.
Me gustó el pesar de las letras de Cobain, el desgarro en la voz de Hetfield. Absorvía el dolor, me tragaba la furia y quería sentir cada desilusión que escuchaba, comencé a cmabiar mi forma de vestir, mi forma de pensar y me trasnformé en la amraga que fui muchos años.
Nada era suficiente, nada me satisfacía y creo que mucho de eso se mantiene hoy.
Muchas veces el sentimiento que me ha alimentado ha sido ese, la falta de conformidad y creo que no ha sido un mal motor para querer ser diferente o para luchar por lo que creo.

Cambió el escenario, cambío mi vida, pero esa misma música me acompañó y me unió a otro grupo de personas que a diferencia del grupo de persoans que me rodeaba si escuchaba esa música, si estaba involucrada, sí quería saber más, s icompartía la afición y me enseñó más de lo que me gustaba.
Son esas mismas personas las que ahora son parte de mi soporte. Son esas mismas personas, las que forman parte de la red que me sostiene cuando caigo.

Pero ya olvidamos nuestros looks rockeros ( más ellos que yo), ya no nos juntamos a escucharnos tocar y cantar, ya no seré su manager, pero pucha que le agradezco al rock, a MI rock el haberlos encontrado.
Nunca he sido religiosa, pero la música es como mi religión, ella me refugia, me sostiene, me cobija, me da fuerzas, me ayuda a repara, me ahce feliz, me hace reflexionar, y por sobretodo no me juzga y me deja ser quien soy sin reparos.

Ese es MI ROCK!.

BTW: hay muchas otras bandas en mi corazón rockero , pero la verdad es que estas me acercaron ahí por gsto propio y no adquirido, por eso la mención y el valor.

Mis querido contertulios, existe algo en sus vidas que sea para ustedes una religión? un modo de vida??

RePoRtAnDoMe

Ha sido larga la ausencia, lo sé, pero la verdad no he tenido ni el tiempo ni las ganas de escribir, además mis temas se han ido agotando con todo lo que he tenido que hacer en mi vida real.

Examenes con mi vieja, postulaciones a la pega que me tiene bien entusiasmada y todas las etapas que ha implicado la cuestion, pensar un rato en que mierda está (o no) pasando con "él", coordinar si resulta lo de la pega con lo del freaking examen y ahi ver cuando pedir la fecha y ver lo del repaso, etc etc.
Eso no significa que me haya transformado en una fome de mierda y que no haya carreteado, porque la verdad harto de eso ha habido, harta pelicula, aharto baie, no me puedo quejar.

Por ahora todo va bien, lo de mi vieja no es fisico, lo mio sigue siendo mental, he ido superando las etapas de la postulacion.

Ahora solo me queda seguir en la senda, con o sin todo lo que me ha acompañado hasta ahora, el camino me lo fijé yo, y es mi deber cumplirlo así que enfocandome no más.
Ahora a terminar de tejer lo que dejé a medias, a terminar de leer los dos libros que aun no tienen un final para mí , a ponerle Wendy Pepper( el que vió la primer temporada de project runway knows) a todo lo que me propuse y a hacerlo lo mejor posible.

Ahora me voy tranquila, quien sabe por cuanto tiempo más, ahora quedo en paz con mi consciencia al haber contado que es de mi por ahora.

Besos mis tomodachi tachi, será hasta una nueva oportunidad que espero sea más creativa.

JuSt FoR a WhIlE

Mis queridos cotertulios, la verdad esta vez no pude, yo que me jacto de tener una fuerza de voluntad a prueba de casi todo no fui capaz de resistirme y me vi enla necesidad de olver a escribir algo, aunque sea para decirles que estoy bastante bien y que mi vida marcha derechita por el carril correspondiente aunque en algunos instantes me cambio a la vía rápida y apreto un poco el acelerador para darle un poco de emoción dentro de tanta monotonía.

Estoy contenta con lo que estoy haciendo y como veo que las cosas avanzas a buen puerto, veo todo tan distinto a como lo hacía hace 8 meses que me siento distinta.
Igual hay momentos de bipolaridad, pero que le vamos a hacer nunca he sido compeltamente normal y eso es lo que me gusta.
No estoy hecha para la normalidad, ya lo concluímos con mi mejor amigo el otro día en su auto yendo a un cumpleaños y después es que hoy me dijera rara, jajaja.
Relaciones amorosas anormales, amigos anormales ( no se enojen saben que si fueran normales probablemente no seriamos amigos), familia anormal (los Tenenbaum son una alpargata).

El otro día llegué a la conclusión que la normalidad me produce terror, no soy capaz de ser modelo y ejemplo de normalidad y rectitud. Es verdad que los que me lean dirán, pero si estudió carrera tradicional, en universidad tradicional, en colegio de tradición.
Lo cierto es que eso era solo al apariencia de mi normalidad, pues en mi cabeza no habí anada de ello y trataba de rebelarme contra eso, de alguna maneras (unas mas estúpidas que otras) y a pesar del daño aún no quiero ser normal.

Además para que estamos con cosas si la normalidad es tan subjetiva, pero al menos la que yo conozco no me gusta y no quiero ser así.

En fin , entre el sueño y el agotamiento, un poco de enojo y abandono creo que este post es pésimo, pero en fin , eso para mi no es normal así que supongo estará bien.

Un abrazo a todos mis tomodachis , yo también los extrañaba.

Hoy digan lo que quieran