ChaNGeS

Ufff!!! como  ha pasado el tiempo! Más de un año sin escribir acá y como  ha cambiado  mi  vida. Me estabilicé con un hombre por el que  vale la pena entregar todo, cambié de trabajo, recobré algunos amigos, perdí otros pocos, pero  lo  más heavy  ha sido la enfermedad de mi  viejo, esa puta enfermedad...CÁNCER...

No sólo le cambió la vida a él sino a todos los que lo rodeamos, nunca lo había visto así, sufriendo como un niño, sin poder estar sólo, llorando y  pidiéndome que cuando él ya  no  esté no deje sola a mi  vieja y mi  hermana.
Han sido días difíciles, la verdad es que cada día son más duros, pero en esta familia no nos caracterizamos por ser débiles, por estar llorando o  por vivir quejándonos, así que le hemos puesto el  hombro, el brazo, el codo, pero sobretodo el cerebro y el corazón y el alma por completo.
Se que el tiempo es impreciso, que cada día puede ser uno menos y es a la vez es uno  más con nosotros, ojalá no fuera uno  menos, pero así es y así será, mientras el último esté lejos.

Esperando con fé

PeRdIeNdO eL mIeDo

He llorado...Sí, he llorado de miedo.

Yo se que siempre dije que no le temía a vivir, a lo que me pueda pasar, pero la fearless girl desapareció de un momento a otro. Junto con el amor, llegó el temor a perder lo que me había costado tanto conseguir.

Tal vez les pueda parecer tan estúpido lo que estoy escribiendo, pero me invadió el miedo a ser feliz, pues al parecer nunca lo había sido al 100% al menos en cuanto parejas se refiere.

El miedo a lo desconocido? talvez, el miedo a reconocer la felicidad frente a mi y atreverme a no dejarla pasar?, quien sabe, miedo a sentir cosas que no había sentido jamás? por supuesto.

Pero no sólo he llorado de miedo, también he llorado de felicidad.

Sí, soy inmensamente feliz y eso me quita el aire, me deja perpleja, me desconcierta y me hace enamorarme cada día más. Acepto cosas para mi vida que no había pensado y que antes nunca acepté.

La geisha que llevo dentro sale voluntariamente, me gusta atender a mi novio ( lo que antes nunca había sucedido) ; tampoco en una sirvienta pero en comparación es mucho más.

Es cierto que uno no le pertenece a nadie más que a si mismo, pero lo cierto es que siento que de cierta manera "soy de" en cuerpo y alma y eso aún cuando me aterra, me hace muyyyy feliz!

Ya no me molesta tanto llorar a pesar de que este estado me sorprende y me deja un tanto inquieta, pero si las lágrimas son de felicidad las acepto con todas las ganas del mundo.

Han sido dos meses de cambios, de planes, de una vida nueva y compartida , de una vida FELIZ!!!

Abrazos mis Tomodachi tachi.

DiSpErSiÓn

Hoy he experimentado mi segundo día ( involuntario) sin la Sertralina que llevo tomando hace meses. La verdad no he sentido cambio sustanciales en mi comprotamiento ni en mi cuerpo, pero lo cierto es que mientras el loquero no me de el alta , no puedo dejar de medicarme así como así.

Igual debo reconocer que dormir me ha costado un poco, pero eso ya hace varios días y aún con la pastillita famosa en el organismo. La verdad no se que es lo que me tiene un tanto alterado el sueño, pero ya lo resolveré.
No me puedo quejar, mi vida no es mala para nada y cada vez toma un poco más de forma. Al menos en lo que a mi respecta, mi alma ha tomado forma en el último tiempo. Debe ser que me siento un tanto más estable emocionalmente y financieramente también por lo que las preocupaciones han bajado y las deudas también (JA!)

Como mujer también me siento mejor, debe ser que cuando vas de la mano con alguien por la calle y alguien te mira con cara de porque lo elegiste a él te sientes mas segura y porque si alguien quiere llamarte, verte y besarte de manera frecuente es porque algo ve en tí aparte de las cosas obvias que los que me conocen saben que podrían ver.
Reconozco que a diferencia de muchas otras veces no me siento en la necesidad de usar las zapatillas de clavos que tanto uso tuvieron en un pasado no muy lejano, tampoco implica un vestido de novia ni mucho menos, pero lo cierto es que tener alguien así cerca me gusta y sobretodo me hace bien, muy bien.
Lo rico es que por ahora no hay obligaciones, ni como dirían los laboralistas , tampoco hay Dependencia ni Subordinación, por lo que cada cual tiene su tiempo, su trabajo y sus obligaciones obvio que sin necesidad de informar al otro de todo lo que hace.

Hay que tener en cuenta que mi humor y mis buenas vibras se relacionan también íntimamente con las vacaciones familiares que tuve en Horcón y La Serena, harta playita, bronceado ( que por lo demás pronto desaparecerá), comidita rica, asaditos, copetes, almuercitos con los amiwis que no veía hace rato y que al menos para mi aún no terminan porque de febrero aún queda algo, y como dice Lenny Kravitz It Ain't over 'till it's over (BTW me carga la palabra "ain't") así que de aquí al 28 ha terminar con el calendario de actividades veraniegas incluyendo la vuelta en la nueva Kawasaki de Gnomin, entre otras.

Ya la dispersión se apoderó de mi de nuevo, pero la verdad es que hay tanto en mi cabeza que tocar cada tema por separado sería una lata soberana para cada uno de ustedes, el detalle no me dejaría avanzar.

La pregunta de hoy no tiene nada que ver , bueno de cierta forma si porque se relaciona con algo que probé en las vacaciones y qeu me gustaría voler a comer. Alguno de ustedes mis queridos contertulios sabe si en la región de Valparaíso venden COPAO???? ( fruto del Cactus, con un sabor similar al kiwi y que por fuera se asemeja un poco a una Tuna) Si alguien va al Valle de Elqui, me podría comprar una mermelada y después se la pago?? es que ME ENVICIÉ!!!!

Un abrazo mis queridos Tomodachitachi.

32!!

Ese número tiene un significado hoy 21 de Enero. Sí, es la cantidad de aniversarios de matrimonio que cumplen hoy mis viejos.

Me parece unah azaña difícil de cumplir en estos días. Al menos para mí sería una hazaña lograr estar con alguien un tiempo prolongado siendo muy feliz, y soportando todo lo que uno puede, debe y quiere soportar cuando es feliz.
También es cierto que han tenido sus malos momentos como toda pareja normal, pero lo cierto es q si pongo en una balanza como veo a mis padres creo , y lo cierto es que me gustaría pensar, que han sido mas los momentos felices que los malos.

También nos han dicho que se sienten super orgullosos de nosotras, que lo mejor que han hecho como matrimonio fue tenernos a nosotras, sus NIÑITAS.

Me alegra ver que la gente, aún lucha por lo que quiere como pareja y como familia, me hace sentir orgullosa de mis viejos y también me hace darme cuenta de que la gente de ahora, o sea mi generación o algunas mas jovenes se rinden mucho más rápido y mucho mas fácil que los viejos.

Lo único que me queda por decir es que me gustaría tener uan historia como la de ellos, de esfuerzo, de amor y sobretodo de entrega y de paciencia.

Los amo mis gorditos malignos!!!!!

Opinene lo que quieran, estoy tan feliz que les doy libertad por hoy!!!

AlGuIeN DiJo ODD???

Pucha que fue raro el sábado en la tarde.

De partida la sorpresa de ver a una persona non grata en un lugar ultra grato y en una celebración que debía ser increíble fue raro.

La historia va así:
El sábado en la tarde era bautizo de la hija de uno de mis primos lejanos, obviamente y a pesar de lo lejano del parentesco somos ultra cercanos así que como era obvio estaba toda la familia invitada.
Cuando llego a la iglesia y traspaso la reja del patio, miro para ver quien estaba y saludar ( como corresponde, obvio) veo un chaleco rojo, una barba tupida y un par de tremendos ojos café. Era el pelmazo aquel, si! ese miso que me dejó plantada en mi casa arreglada, maquillada y lista el día del matrimonio de mi prima en el mismo minuto en que se suponía debía estar tocando la bocina en la puerta de mi depto.

No lo había visto desde ese día 3 de Mayo del año pasado y la verdad, no pensé nunca que me lo fuera a encontrar.
Yo ya no necesito ninguna disculpa, ni explicación, pero si fue rarísimo tenerlo frente a mi.

Como no conocía a los de la familia de la mamá de la guagua no me acerqué para ese lado, pero en un minuto me di cuenta de que el me había visto y me había reconocido, es que con esos ojos tan grandes es bien difícil disimular.

Cuando ya no habían dudas de que era él, le dije a mi hermana (que no lo había visto nunca )y además escuchó mi vieja. Obvio decidimos no decirle a mi viejo, para no empañar un momento bello por pendejadas añejas.
Al momento de entrar a la iglesia el se quedó más atrás, y yo educadamente me acerqué a saludarlo. El sólo verle la cara fue fantástico. Claro que tuve que mirarla hacia el suelo porque como que se le anduvo cayendo.

Me saludó, me preguntó como estaba y le pregunté si iba al bautizo de la M y me dijo: si vine con ella apuntando a la madrina.
Después de eso me preguntó si yo también y le respondí que si, que el papá de la guagua era mi primo. La cara fue de PLOP!!!

Después de el acercamiento no volvimos a hablar en toda la tarde y dudo que volvamos a hacerlo alguna vez en la vida, pero de que me dí el gusto de sorprenderlo con mi saludo no puedo decir que no.


Otra de esas situaciones memorables, que quedarán para recordar.

ReEnCatAnDoMe

Hoy me dí cuenta de que es y seguirá siendo absolutamente necesario que me reencante con la vida, sobretodo con la mía.

Aunque cada día que pasa me he dado cuenta que no es tan mala, y a pesar de que hay días en que no saldría de la cama ni quisiera abrir un ojo hay más afuera para mí de lo que hay en mi cama y en mi fría pieza.
Porque afuera hay más personas que me aman y porque cuando alguien te dice que hay muchas cosas de tí que le gustan te atreves a decírselo de vuelta sabiendo que hay verdad en sus palabras y en las tuyas.

Pero debo esforzarme cada día, por ser mejor, por darme el ánimo que necesito porque cada día que me levanto un poquito puedo también caer de nuevo y la gracia es pararme y seguir.
Pero tengo ayuda, impagable, incondicional, desinteresada.
Y a pesar de esose días malos han habido buenos, y espro que los sigan habiendo, días inspirados e inspiradores que me permitan crear lo que quiero y necesito cuando debo crearlo.
Esos días que me iluminan el alma y que hacen que mi sonrisa ilumine mi cara a pesar de todo.

Tardes como la de hoy, como hace tiempo no tenía.

Así es que a reencantarme se ha dicho, con mi vida, con todo , con todos.

No TeMaN, HerMaNoS!!!

La verdad, no se que es lo que me atrae de las cosas que parecen más difíciles, pero seguramente debe ser el atractivo de conseguir eso que cuesta más o simplemente es poruqe se puede transformar en la excusa perfecta para poder escapar de lo que te resulta imposible, no por que no puedas conseguirlo sino porque no lo intentas usando como excusa la dificultad que acarrea.

Ya!, se que me fui al chancho y me anduve enredando, pero es que las ideas las tengo muy enredadas y hasta escribir me cuesta últimamente.

Mi cabeza está llena de cosas que hace tiempo no tenía que pensar, de hecho no tenía tema para poder cambiar el post, pero de repente me puse a pensar en el miedo que tiene los otros de que yo la pueda cagar de nuevo.
Por un lado de q pierda la cabeza y deje todo otra vez. Por otro que me vuelvana hacer daño.

Yo espero que ninguna de las dos cosas suceda, la verdad espero no dejar que nadie haga conmigo lo que todos temen que pueda suceder.

La MJ, dice que esas impresiones de la gente se deben a lo que yo pueda proyectar, pero la verdad creo que no he proyectado nada de lo que ellos puedan temer.

Yo me dedicaré a pasarlo bien mientras pueda y mientras dure, después del 28 de Febrero la cosa talvéz sea diferente y ahí veremos que sigue.

Ahora como dice el lema de nuestra nueva Iglesia: SIGUE GOZANDO, ALE!!!, y la verdad como soy tan devota he ido a la iglesia todos los finde.
De aquí a la santidad!!!!

Todo sea por un verano llena de aventuras y diversión,jojojojo.

DaRlE tIeMpO aL tIeMpO

Me he dado cuenta que el tiempo de lo que queremos no siempre es el correcto.

Sin embargo he aprendido a aceptar esos otros tiempos, aunque a veces la desesperación me haga actuar con ese impulso que me carateriza(ba), y como muy pocas veces me haga sentir que me he equivocado y que el arrepentimiento y la recogida de velas es necesaria aunque sea para dejar la consciencia tranquila y no quedarme con la idea de que no hice nada para tratar de volver las cosas a la "normalidad", o mejor dicho a su estado primigenio.

De todos los tiempos que tenía dispuestos para este año hay uno que ya está más que aceptado y es el académico, pero los tiempos laborales, amorosos y familiares, se han ido rectificando o al menos yo estoy en eso.
Como dice mi sicóloga, me he dedicado a reparar.

Vamos a ver que pasa con mis otros tiempos, aunque la verdad después de los impulsos y de los arrepentimientos solo queda aceptar, las consecuencias de lo mismo.

Parece que es sólo consecuencia de mis años, y de la experiencia, esto de aprender a aceptar, si al final de cuentas cuando las cosas suceden es porque ese era SU tiempo, aunque no haya sido el MIO.
Me acostumbré a no forzar las cosas, a aceptarlas,aunque en algunos casos o mejor dicho en uno en especial no me resigno y trato de cambiarlo, pero en fin ya queda poco para ver si vuelvo atrás o si mantenemos las cosas así. Cualquiera que sea el resultado , lo aceptaré. (risas).

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Pasando a otra cosa... cuando iba a comenzar a escribir este post me di cuenta que el post anterior había sido mi post N° 100!!!

La verdad no reparé en eso antes, y me hubiera gustado haberlo hecho con un tema un poco más especial que el que fue objeto del mismo, pero como soy una pava que anda con la cabeza en cualquier parte no caché y se me pasó.

Nunca pensé que fuera capaz de escribir tanta pelotudez junta, de tener tantos temas sosos, ni de ser capaz de imaginar cada cosa que se ha escrito hasta aquí. Me sorprendo de mi misma!!!!, jajaja.

Espero seguir teniendo la imaginación suficiente, o que me sigan pasando tantas cosas como hasta ahora para poder seguir contándoles y escribiéndoles.

Mis queridos tomodachis contertulios, la pregunta de hoy es: ¿ sus tiempos se han cumplido siempre como ustedes esperaban o han debido aceptar otros tiempos?

LiKe An IcEbErG

Hoy pensando en tantas cosas que he tenido para pensar en esta semana, empecé a pensar porque me gusta tanto el invierno, el frío y la lluvia.
Me di cuenta que el frío es como yo un poco, es potente, duro, a veces es lindo, pero cuando hace daño lo hace con todas sus fuerzas, aún sin quererlo.
Así soy yo, hago daño cuando menos lo quiero, hago daño a quien menos quiero.
Ya decía mi amiga Andrea que ella era Caustica y yo Corrosiva calo en las personas con dolor.

Me lo hicieron de nuevo y yo se lo hice otra vez a alguien más. Me trataron como basura y ahí estoy yo de nuevo escapando de la responsabilidad de querer a alguien que si me quiere o al menos eso dice.

Pero el invierno me hace sentir acompañada, me da la certeza de que no estoy sola, de que somos muchos más los que hacemos lo que no queremos por no ser capaces de hacer lo que los demás quieren ( que enredo)
Sigo discutiendo, y sigo peleando por lo que creo que es bueno para todos, pero como siempre hay alguien a quien la idea no le parece y se da el lujo de ofenderme.


En la entrada anterior cuando dije que mi intuición me decía que dejara el juego debí hacerlo a tiempo, porque perdí y la verdad no me gusta perder al menos no así, no en un día como ese cuando la felicidad era lo más importante cuando todo era lindo.

Pero la herida ya es cicatriz como yo la quería: visible, importante, fea para saber que está allí, que no se abrirá de nuevo, que me dolió pero que pudo cerrar más rápido que la primera vez, más fuerte que la primera vez, que me ayudó para terminar el capítulo, pero no me ayudó a empezar con otro.

El frío del invierno me hace sentir como en casa, como si viviera en una fortaleza de hielo permanentemente.
Me gusta el azul del mar en invierno, es oscuro, es poderoso, es turbulento.
Me gusta como huele está ciudad cuando es invierno y llueve. Me gusta ese olor profundo de mar entrando por las ventanas aunque vivas en un cerro, me gusta el anuncio de aguacero. Me gusta ver como pega la lluvia en mi ventana con el viento de frente.

Salir a pasear con la lluvia en el pelo, con un paraguas que no sirve; con la cara mojada sin pensar en nada, con un helado que el agua derrite y que la verdad mucho no importa.
Con las olas mojando las veredas y corriendo para que no te mojen cuando ya no tiene sentido.

Me gustaría mas invierno, más frío, más escenas como esas.
Lo único que sigue frío todo el año es mi corazón.

MiScElAnEo

La verdad no tengo mucho que contar, pero hay varios datos importantes en estos pocos días que son suficientes como para cambiar la entrada anterior que ya estaba media añeja.

1: Aparecieron los jeans que no podía encontrar. Da lo mismo donde, ya están en mi closet bien colgados.

2: Ya hubo primer beso.

3: Ahora desapareció un sostén y lo peor de todo es que de mi casa estoy 300% segura que no ha salido.

4: La dieta ha surtido algo de efecto xq me medí y ya tengo unos 3 centimetros menos de todo.

5: Pronto a Santiago a comprar vestido para el matricidio.

6: Ahora soy adicta/ pasate a ser parte de la estadística.

7: La terapia se está transformando en un éxito.

8: El estudio avanza.

9: La rehab para dejar de fumar y dormir mejor definitivamente puede resultar.

10: Feliz Pascua de Resurrección.

Ya se que el post fue medio raro, pero es lo que hay por ahora.

WhErE aRe YoU????

"A veces pienso muchas cosas que me hubiera gustado ser: más alta, más flaca, colorina, de ojos claros, japonesa 100%, inglesa, gimnasta, nadadora profesional, criadora de caballos, dueña de un beagle que se llame Snoopy.

A veces sueño con lugares que me gustaría conocer: Londres, Praga, Toscana, Grecia, Japòn y Francia. Australia, New York, Seattle y Ecuador, El sur de Chile y la luna.

A veces pienso en lo que me gustaría tener: Un auto para mi sola que gaste poco y no dé problemas, una casa grande con patio y un jardín, donde la música no le moleste a los vecinos y donde las puertas siempre estén abiertas para los amigos y todos los que quiero.
Una familia grande, hijos sanos e inteligentes, lindos en la medida de lo posible, pero sensatos y veraces a los que lo que piensen correcto no les pese defenderlo.

Una oficina con vista al mar, cualquier mar.

Un trabajo que me permita ser feliz ( y ganar mucho dinero, jajajaj)

A veces creo saber donde voy, creo conocer el camino y donde me lleva. A veces no se ni donde estoy.

Pero todo lo que sueño y todo lo creo me gustaría vivirlo contigo, que lo sueñes y lo creas conmigo. Me gustaría que estuvieras allí.


Si sólo supiera donde estás..."

Esta entrada la escribí hace más de un año en mi otro blog, el que debo reconocer que tengo botadísimo hace mucho tiempo, y la verdad la escribí pensando en alguien que yo pensaba era el perfecto para mí (error, obvio).

Ahora al parecer la pregunta que quedó como frase final podría responderse si todo sigue por el mismo camino.

Lo que necesito ahora es termianr de encontrarme yo para saber donde realmente estoy y si el camino que me lleva donde quiero se cruza con el de aquel que podría ser el de aquel que responde a la pregunta.

Parece que me anduve enredando un poco , tratando de explicar lo que me pasa, pero creo que la verdad no tiene mucha explicación.

Eso es todo por hoy.

PS: あなたのための唇の接吻

LiKe A cHiLd

Así es como me siento, como una niñita chica con juguete nuevo, lindo y entretenido.

Bueno de cierta forma yo también soy un juguete nuevo para alguien más.

Estamos en la etapa de jugar a conocerse y aún no nos hemos dado ni siquiera un beso. Igual debo reconocer que es muy entrete tener esta distracción en este momento en que el colapso me ha comenzado a invadir.

Es un buen prospecto, su profesion es una que a mi me hubiese gustado tener de no haber sido por las matematicas, salió de un colegio que le da puntos ( SS.CC) y tenemos mil cosas en común.

Espero que nos dure, jajajaja.

ObAmA, MaRrY mE!!!!

Hace más de un año cuando recién se empezaba a hablar de los posibles candidatos demócratas que podrían ser el futuro presidente de USA, leí en la revista Que Pasa( que llega a esta casa por una suscripción de mis viejos a La 3ª), como los candidatos norteamericanos estaban usando los medios disponibles en internet para hacer sus campañas y así captar a jovenes votantes para las primarias de los partidos.

En ese mismo reportaje leí sobre un candidato que podría comenzar a dar que hablar y que era ampliamente popular en la red: BARACK OBAMA.

Apenas comencé a leer las credenciales del muñeco, me dí cuenta de que sería el candidato que yo elegiría si viviera en gringolandia, sin embargo ( y gracias a Dios) no lo hago.

Tanto me gustó Barack que llegué a soñar con él un día que vi algo sobre los demócratas en CNN.

El sueño consistía en que estando sobre un avión, y viajando en primera por supuesto ( JA!) me topaba con el apuesto afroamericano ( que cursi) y entablabamos una encantadora conversación.

Eso llevó a que después de un par de horas de vuelo y de compartir unas copas de vino, intercambiaramos nuestros datos y una vez llegando a USA comenzaramos a vernos de manera romántica.

El romance fue tan viento en popa que terminaba convirtiendome en Mrs. Obama y luego de un tiempo y como consecuencia de una reivindicación de los gringos después de haber tenido a un red neck monkey al mando terminaba siendo la First Lady de los gringos.

Ya se que es una ridiculez que les esté relatando este sueño, pero la verdad es que aunque tengo claro que no me convertiré en Mrs. Obama ( al menos no en el corto plazo) pues el susodicho tiene mujer y dos bellas negritas, espero de todo corazón que sea el próximo Presi de USA.

Algunos podrán decir que soy poco solidaria con mi género, pero la verdad creo que la Hillary no es lo más adecuado, al menos no por ahora, para dirigir el país del norte. Veo a Clinton agarrándole la mano para firmar los TLC y demases. Sería como una Sra K, pero rucia.

Igual debo reconocer que Obama no ha sido el único sujeto con algo de poder que me ha gustado o más bien se me hace atractivo. Dentro de esta larga y angosta faja de tierra existe alguien que me pone los pelos de punta y no de terror precisamente, sino que me parece atractivo hasta la médula y es el Fiscal jefe de la Zona Oriente Xavier Armendariz.

Tiene un mirada como de ave rapaz capaz de sacarle la verdad hasta al delincuente más avezado. Siento que esa es la misma mirada que debe utilizar si quiere conquistar a una mujer y yo estaría dispuesta a que me conquistara con esa miradita inquisidora porque puede ser más picarona de lo que aparenta.

Otro puede ser Andrés Velasco, que aunque mi vieja dice que su boca no le agrada pues tiene labios muy delgados, yo lo encuentro de lo más atractivo e inteligente.

En los tres casos lo que me atrae, más que el poder, es la inteligencia. I'm a geek lover !!!!

Por ahora solo puedo decir : GO OBAMA, GO!!!!

Y a ustedes mis queridos contertulios: ¿les atrae, o les ha atraido algun personaje público no farndulero?

F**cK oFf !!!!! ( o de como aburrirse de lo que no existe)

Hoy estoy enojada, la verdad creo que estoy molesta con esa gente que se toma atribuciones y cuando uno les dice la verdad se enojan, no te hablan más y se comportan como unos verdaderos imbéciles.

Hay gente que cree que porque uno es un poco más simpática con ellos, pueden tomarse atribuciones como pensar que te gusta, que quieres pololear con ellos o simplemente tienen el poder de controlarte o de saber todo lo que haces, cómo y con quién.

No tengo copromisos con nadie, no tengo intención de tenerlos por ahora ( como dije antes estoy simplificando mi vida por ahora), al menos no sino será algo que realmente valga la pena como para cambiar de opinión.

Cuando alguien con quien no has hablado en un par de días (y con quien no tienes niguna relación formal aparte de una incipiente amistad) te pregunta si lo has extrañado y tu respondes que no mucho, se enoja y se desconecta te das cuenta de que es un pelotudo y que no vale la pena seguir hablando con él, pero por otro lado te preguntas con que derecho el siente o cree que el hecho de no hablar con él a diario podría significar que tengas que OBLIGATORIAMENTE extrañarlo; sobretodo si desde el principio diste a entender que no habría mas que amistad.

Es cierto que hay días en los que uno extraña algunas cosas o personas con mayor facilidad, pero esa no es una regla de vida que uno deba seguir.

Por lo demás el personaje en cuestión durante los días que pasaron tampoco llamó por teléfono ( pudiendo hacerlo) o mandó algún tipo de señal de vida por lo que su actitud recriminatoria aparte de pendeja es injusta puesto que si el me ha extrañado tanto perfectamente podría haberme llamado o mandado un mail o un mensaje.

Si tener buena onda con alguien va a implicar que todo se malinterprete de su parte la solución sería dejar de hablarle o de comunicarse, pero como no es mi estilo no lo hago.

Generalmente creo lazos firmes y duraderos incluso con mis ex, porque con la mayoría mantengo el contacto o si los veo mantengo una conversación absolutamente civilizada y no menciono nada desagradable para no tensionar el ambiente.

Pasa por asumir el cambio en el status de la relación y seguir tan amigos como antes, pero cuando no hay nada de eso y más encima quieren manejarte, controlarte o pedirte explicaciones no me parece ni lógico ni justo. De hecho me parece hasta demente.

Yo jamás le pido a las personas, ni menos a mis amigos o a los que quieren serlo, que sean de alguna manera, tengan alguna actitud o simplemente me extrañen o hagan mucho por mí.

Me gusta dejar que las relaciones fluyan en todo orden de cosas y cuando algo está por pasar o debido a las circunstancias es de toda lógica que deba darse que se dé.

No asumo relaciones, no invento amistades, no creo y no mantengo lazos que no van a ser fuertes y duraderos, no tengo la imaginación el tiempo ni la paciencia para hacerlo.

Alguien me dijo hace poco que yo no dejaba actuar a mi corazón y que no era capaz de tomar la felicidad cuando me la ofrecían en bandeja, pero la verdad es que me conozco y se cuando las cosas pueden resultar mal. Prefiero no generar expectativas, no dar esperanzas o prometer lo que no seré capaz de cumplir.

Que a veces pienso más de la cuenta también es cierto, pero es mi naturaleza y son casi 29 años en que lo he mantenido.

Además después de tanto percance, desilusión, malos ratos, etc creo que uno se pone más dura y más porfiada y no da el brazo a torcer fácilmente. Bien dice mi viejo que soy un "hueso duro de roer".

No hay duda de que por el contrario si algo quiero, me gusta o simplemente me encapricho con ello, lo persigo hasta conseguirlo sea un disco, un DVD, un par de zapatos o un hombre. Soy tozuda y lo reconozco, pero en este caso no es alguien que me quite el sueño o a quien yo quiera perseguir por lo que si el decide no hablarme más será su decisión, si no puedo querer algo espontáneamente no puedo exigir que me quieran.

Además el personaje en cuestión desde el primer día ,a pesar de la negativa, quiso algo más.

Si no entendió, allá él. Yo no sigo luchando contra al corriente.

Por ahora seguiré siendo un pez Koi, cuando quiera convertirme en dragón batallaré con el río y nadaré río arriba para conseguirlo. El no es la cima de mi montaña.

Mis adorados contertulios: ¿Que es lo que mas les molesta de las personas cuando ustedes dicen la verdad ( de frente y claramente) y no la entienden, que insistan o que te hagan sentir culpable?

ThE bEaUtY

Cuando alguien te dice: " a mi me gustas así" después de yo misma haber reclamado que me encuentro gorda, que me quiero sacar pechugas, que no me gustan mis piernas y que la verdad no me considero una mina irresistiblemente bella me puse a pensar que tan mal no debo estar o que el sujeto en cuestión tiene tres opciones: es ciego, está loco o simplemente quiere conseguir algo más y ya.

El dice que no sufre de ninguna de las tres anteriores y que la verdad yo le gusto así, con mis rollos ( mentales y de los otros), con mi voz chillona y a veces desesperante, con mi pelo que empieza de a poco a manifestar sus signos de vejez, con mi ojos grandes y siempre bien abiertos, con mis frenillos y todo lo demás.

Yo por mi parte insisto en que gano más por simpática que por mina.

Igual es extraño como lo que a uno no le gusta de si mismo o que no cree especial es lo que puede volver loco a alguien que te observa o simplemente disfruta de tu compañía.

Reconozco que con los años los cánones de belleza han ido cambiando para mi:

Cuando era bien chica (de edad no de porte) era el típico niñito parecido a Anthony de Candy rubio y de ojos azul cielo.

Después era el que tuviera una buena sonrisa, alto (mucho) y que en lo posible fuera de los codiciados por mis amigas o el resto de las feminas de mi edad.

Pero como pasé por una etapa en mi vida en que no era de lo más agraciada la verdad ( unos cuantos kilos demás pucha que hacen diferencias) mucha suerte no tenía con esos y los que más me pescaban eran los que me buscaban para que les enseñara algo o para ir a comer a mi casa.

Sin embargo eso cambió, bajé de peso, y me empecé a preocupar de como me veía y como era de esperarse la suerte comenzó a cambiar.

A pesar de eso, y de que en apariencia los tipos han mejorado considerablemente en mi vida, los que han valido la pena los puedo contar con los dedos de una mano y creo que me sobran dedos.

El asunto es que con los años, y a pesar de que la suerte cambió me he dado cuenta de que los estereotipos de belleza me importan cada vez menos, que prefiero un hombre inteligente y que me haga reír a uno que lo pueda llevar donde mis amigas para lucirlo pero que tenga que mantener la boca cerrada porque es un bruto.

Ahora la belleza la encuentro en lo que hay dentro de cada persona, porque finalmente es esa la belleza que se proyecta hacia afuera, se ve en las miradas, las sonrisas, las palabras y las acciones.

Bello es quien me dice la verdad, me mira de frente y no teme a sus palabras, bello es el que me trata con dulzura y soporta mis defectos.

Bello es el que está contigo sin decir nada, le basta estar a tu lado.

Bello es el que se interesa por mis cosas y las comparte aunque se aburra.

Bello es el que me quiere sin importarle nada.

Bello es el que brilla por dentro y por fuera.

La pregunta de hoy: ¿Como está su concepto de la belleza?

Para los que no me conocen asi soy yo:

B.T.W: el color no es el normal, se debe al bronceado del verano ( la foto es de Marzo) ahora toy media celeste.

ThE FiNaL cOuNtDoWn II / BiS

Hoy es 21 de Octubre y falta exactamente un mes para que vuelva a pasar por lo mismo que pasé el 11 de Julio y que en esa ocasión tuvo resultados nefastos.

Esta vez me siento más nerviosa, desde ya, pues la presión porque esta vez las cosas lleguen a buen puerto debo decir que son muchas, al menos de mi parte. Espero que esta vez si que sea la definitiva.

Me duele mas la guata producto de los nervios, pero la verdad eso no me complica, por dos razones: la primera es que para eso hay buenos remedios y el dolor o la molestia se puede aliviar; y la segunda es que en mi caso el dolor abdominal indica que las coas van a funcionar, pues cuando se acercan cosas importantes en la vida para mi y yo no siento nervios ni dolor de panza es porque no va a funcionar.

Si se que para cualquiera que lea esto, lo último puede ser una estupidez, pero lo cierto es que ha sido constante en mi vida desde un par de años a esta fecha y en todas las ocasiones ha funcionado de esa manera. Es definitivo , el dolor de guata me indica buenas noticias.

Espero también que esta vez suceda lo mismo y que el dolor traiga un buen resultado esta vez.

Es por eso que creo que este post será el ultimo durante el mes que sigue, como comprenderán este no será el motivo de mis preocupaciones.

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Ahora bien, en mi vida igual están pasando cosas que me tiene un poco sorprendida de mi misma.

Despues de mi última pseudo relación amorosa tenía en mente pasar un buen tiempo alejada de los hombres, pues habiendo depositado mi confianza en quien se dió el lujo de perderla estupidamente me harté de todo.

La decisión se cumplía a pies juntillas, estaba decidida a vivir en el celibato y la abstinencia no quería saber nada de nadie.

Después de haber pasado tanto tiempo sola y de que haber terminado con "el griego" me produjera un poco de culpa, luego de haber pedido disculpas y de haber sido completamente perdonada se reanudaron las relaciones pacífico-amistosas durante al menos un año.

El tenía polola, yo tenía algún peor es ná' y sabiamos frecuentemente que pasaba en la vida de cada uno casi siempre por mail o por teléfono.

Desde hace unos cuantos meses y debido a la falta de tiempo y un poco de incosntancia de parte de ambos dejamos de contactarnos, pero cero mala onda.

El era feliz con su polola (se supone) y yo vivía mi vida entre el estudio y el gimnasio, mis amigos y sería todo.

Pero hace un par de semanas retomamos el contacto, el está soltero y yo ahora también. Conversando extensamente y a través de algunos mails el me confesó que nunca había dejado de sentir lo que sentía por mi y yo me di cuenta de que a mi todavía me pasaban cosas con él.

El punto es que sigue existiendo el mismo problema que hizo que nos separaramos la primera vez, con la diferencia de que ahora el problema está asumido y sabemos que mientras las cosas no cambien, es decir no vivamos en la misma ciudad, cualquier cosa que podamos sentir da casi lo mismo.

Puedo agregar también que el tipo es a toda raja, es bueno, simpatico, tierno, amoros, atento, con sentido del humor, para nada feo, alto, obediente, complaciente, generoso....., pero vive lejos.

Igual yo me estoy rindiendo nuevamente a sus encantos y dejandome querer aunque sea a la distancia pues se acerca el verano y una visita ya está prometida y casi confirmada.

Sabemos que el tiempo que el pase en este puerto, que el dice querer tanto, lo vamos a pasar juntos y a disfrutar todo lo que podamos hasta nuevo aviso.

Tal vez sea lo que necesitamos para cerrar el círculo entre el y yo.

Para el mes que sigue les dejo dos preguntas:

1.-¿Creen ustedes mis queridos contertulios que en mi caso la segunda será la vencida?

2.-¿Creen ustedes que la mla racha se me acabe este año?

PD: las dos preguntas tienen relación con ambos temas tocados hoy.

FeTiChE Nº1

El otro día leía en un blog algo sobre los acentos y el encanto que pueden provocar sobre nosotros.

Debo confesar abiertamente que yo soy una de esas que se deja llevar ante un buen acento, de esos que te envuelven con una palabra y te hacen imaginar las situaciones más inimaginables que podrías vivir con alguien.

Hay varios acentos por los que me he sentido encantada. El más común de ellos ha sido el argentino lo que en esta larga y angosta faja de tierra no es nada fuera de lo normal dada la asidua presencia de sujetos que proviene de allende el horizonte.
El que me encantó a mi era mendocino ( si igual que esos pancitos chiquitos que venden en el Jumbo) pero lo divertido es que hablaba poco, era un tipo bastante retraído para venir de donde venía. No era el primer argentino en mi vida, pero si el único importante. Los demás correspondían al promedio, es decir, guapos, cancheros e hinchapelotas, jajajajaja.

Pero en esta ocasión el acento no bastó por lo que la relación,que como comprenderán además era a distancia, se terminó.

El segundo acento era uno que encontraba absolutamente detestable, horrible, incomprensible y casi cuafo: el TEXANO.

La verdad es que no soy muy fan de los gringos en general, pero da la casualidad que he conocido muchos debido a que la mamá de mi mejor amiga trabaja en el programa de intercambio de la PUCV y cada semestre tiene una gringa nueva en su casa.

El punto no son las gringas de casa de mi amiga, sino que por culpa de uno de esos programas conocí a un gringo que tenía el tan detestado acento. Winston ( KC para los amigos y para mi )

tenía toda al pinta del gringo promedio: rubio, ojos azules, 1,80, rulos por millones, cristiano, poeta, pre med en una universidad de texas (ahora está haciendo escuela de graduados para ser doc).

La primera vez que lo vi fue suficiente para borrar todos mis prejuicios sobre lo poco que conocía de los texanos, a pesar de que las veces que hablabamos en inglés poco nos entendíamos pues yo usaba mi acento British/irish y él obvio que su acento redneck, ajjajaa.

Con el tiempo, los carretes y las borracheras nos acostumbramos al acento de cada uno y al final terminé tomandole cariño. Ahora cada vez que escucho ese acento redneck me acuerdo de él y de lo lejos que está.

No ha vuelto por estas tierras, pero según mi informante pretende volver apenas pueda.

Hubo por ahí otro par de acentos poco siginifcativos, como el sueco y el colombiano, pero no surtieron efecto en mi ni mi corazoncito.

Sin embargo hubo un acento importante, realmente importante; uno indefinido, pero sólo por el hecho de que el sujeto del que provenía era políglota.

El tipo en cuestión había nacido en nueestro nunca bien ponderado Chilito, pero a los 4 meses, sus padres debieron viajar a Austria por asuntos políticos (Exiliados claro está) así que se crió hablando alemán, con la excepción del poco español que hablaba en casa con sus padres.

Además hablaba inglés, italiano y francés.

Era divertido porque a uno de sus mejores amigos le hablaba en francés, a mi en un semi español, pero casi siempre en inglés y con sus otros amigos retornados en alemán, juntarnos todos era un desastre porque nadie comprendía nada.

Yo traté de aprender algo de alemán con él, pero parece que el método no era muy bueno, solo aprendí a maldecir y a decir como 4 frases sueltas. Talvez la lenteja pa aprender era yo, pero no creo xq inglés aprendí mil rápido y el japonés no se me hace tan dificil ( aunque en este último caso aprendo como una palabra al mes, jijijij)

Debo decir que el día que lo conocí también es difícil de olvidar, fue para un año nuevo, en la calle, afuera del Playa porque estaba hablando con su amigo ( con el que habla francés). Después de un rato me invitó a bailar walz en la calle y creo que ahí me rendí a su acento mientras me hablaba bailando en medio de la calle.

Tenía algo que me hacía sentir escalofríos en la espalda, cuando me llamaba y me decía "maine liebe" y me miraba con sus ojos amarillo sol.

Cuando me ponía un poco pendeja y mañosa me decía "Spoiled girl" y el era para mi "Tex boy" ( son las 3 primeras letras de su apellido) o "spoiled boy" también.

Había vivido tanto y hecho tantas cosas que creo que aunque me pusiera a hacerlas todas yo ahora no lograría alcnzarlo: trabajó para la WWF ( la organización ecológica, no la lucha libre), en un resort en Sri Lanka, y otro montón de cosas.

Si ya escuchar esas hitorias con acento chileno es entrete, con acento medio alemán era mucho mejor, no podía desviar mi atención de él.

Además cuando la cosa era más romántica me hablaba en francés o en italiano, lo que no creo que pueda dejar a alguna mujer indiferente.

Creo que el único acento fectiche que me va quedando es el "British", me mata!!! no he conocido al inglés con el que me debo casar, pero espero que algún día suceda, (JA! You Wish).

La pregunta para el día de hoy es: ¿tiene ustedes alguna debilidad por los acentos?, ¿alguno en particular?, ¿me recomiendan alguno que no haya conocido?

MiEnTen...

Como la vida es un circulo, por lo que dicen por ahí, los ciclos tienden a repetirse y cuando los hombres están solos, aburridos, cansados de la misma mujer por algún tiempo o simplemente calientes generalmente buscan la forma de conseguir una nueva mujer, engañar a la que tienen o simplemente meterse con la primera que se les cruce por delante y les caliente un poquito el agua.

Digo esto porque en mi vida me he visto rodeada de personajes del sexo opuesto con estas características, es decir infieles, en mayor o menor medida, pero infieles al fin y al cabo.

La mayoría de mis amigos, primos, compañeros, novios, pseudopololos,etc han sido infieles al menos una vez en sus vidas a mi o a otra.

Cuando eso sucede es cuando he comenzado a preguntarme que me faltaba a mí o a la otra; en adelante la engañada, para que estos sujetos hayan decidido reemplazar lo que tienen por un modelito distinto, dígase más joven, más flaca, más guapa, más inteligente, más horny o que se yo.

En las ocasiones en que he sido yo la víctima, no pocas por cierto, después de la rabia inicial me viene todo el sentido de culpabilidad que suelo cargar a diario , pero que en estas ocasiones se manifiesta de manera mucho más poderosa.

Lo primero que pienso es en cuantos kilos menos tendrá el nuevo modelito, porque una de mis constantes preocupaciones es cuantos kilos he ganado o perdido. Además me suele ocurrir que cada vez que estoy en una relación los sujetos en cuestión han sido demasiado buenos para comer por lo que las salidas con dicho objeto son multiples y repetidas.

Lo segundo es cuantos años menos que yo tendrá, cosa que en este caso no es tan preocupante porque según las estadísticas aparento unos cuantos años menos de los que realmente tengo, por lo que soy yo la que atrae a chicos menores que yo constanate que se ha repetido varias veces.

Tercero, obviamente es más alta que yo, porque con 1,53 eso no es muy difícil.

Y bueno lo obvio, si será mejor que yo.

Todo esto que he dicho de los hombres no quiere decir que justifique las infidelidades de mi propio género, porque no creo que nadie se lo merezca, pero siempre me he preguntado que se preguntan ellos cuando son objeto del engaño por parte de sus mujeres.

¿Se pasarán tantos rollos como nosotros?, ¿serán los mismos?

La pregunta de hoy se divide por sexo:

A mis contertulias: ¿que creen ustedes que piensan ellos cuando saben que han sido engañados por su mujer?, ¿se pasarán los mismos rollos que nosostros?

A mis contertulios: ¿han sido objeto de un engaño?, ¿se han pasado rollos?, ¿son los mismso que los nuestros?

ReCoVeRiNg ThE cOnFiDeNcE

El otro día le posteaba a alguien que hubo una situación hace un tiempo atrás que me hizo pensar en un momento específico: "la estamos cagando".

Lo que me llevó a pensar en eso, más que la situación misma, fue la persona con la cual "estaba" en esa situación.

Si bien es cierto fue un momento de irresponsabilidad, fue algo que tenía que suceder. Todo por culpa de un juego que se escapó de las manos.

El problema más grande era que la relación de amistad que había desde hace más de 10 años se podía perder y en un minuto preciso ( hace un par de semanas) estaba casi segura de que así había sido.

Después de conversar sobre el tema nos alejamos un poco y pensé que a pesar de que habíamos quedado en que ibamos a seguir siendo los mismos de antes las cosas probablemente no serían así.

Estaba con mucha pena y luego de eso con mucha rabia porque por una estupidez podría haber perdido algo demasiado valioso para mi.

Pero ayer todo eso cambió. Nos volvimos a encontrar después de más de un mes de no dirigirnos la palabra, en realidad de no dirigirme el a mi la palabra, y cuando lo vi entrar me di cuenta de que las cosas iban a volver a ser como antes , me saludó como lo hacia cada día cuando llegabamos al colegio y me abrazó como si no quisiera que lo que somos se acabara jamás.

Supe que su silencio se debía a algo más en su vida y que todo había quedado atrás, como un gran secreto entre el y yo.

Luego lo vi mirarme a los ojos con una mirada de que todo había quedado atrás y me sentí aliviada, eramos los de antes, los de siempre y los que espero seamos en 50 años más..los mejores amigos.

Me volvió el alma al cuerpo y la pena desapareció. Recuperé la confianza que yo tenía en el y me dí cuenta que el nunca perdió la suya en mí.

Hoy le prometí un regalo para su cumpleaños , prometo esmerarme para que lo recuerde con cariño.

Hace mucho que no termino un post con una pregunta pero hoy es el momento:

¿Queridos contertulios (as) han sentido que pierden a un amigo(a) por llevar los juegos demasiado lejos o por atreverse a traspasar los limites de la amistad? ¿creen que alguna vez la han cagado?

WaItInG fOr A kIsS

El otro día dije que me daba licencia para desviarme un poco de las preguntas tontas y aunque este post también terminará con una pregunta no es un tema "animado" o nada parecido.

Ayer a raíz de que veía el partido de Man Utd (Go red devils!!!) con Wigan y en el minuto en que Solksjäer hacía el tercer gol ví sus ojos y me dí cuenta de que eran como los de Mario.

Lo había conocido el verano del '94 en mis vacaciones en Pichidangui y a pesar de que nos gustamos mucho desde que nos vimos yo había aceptado pololear con alguien que había conocido también allá y que hacía solo un día que había vuelto a Santiago.

Como consecuencia de eso no nos besamos y sólo nos vimos después en dos ocasiones porque su amigo andaba con mi mejor amiga y cuando llegaron al cumpleaños de una compañera y su vieja no los dejó entrar porque no los conocía.

El tiempo pasó (como normalmente sucede) y dejamos de vernos y yo muy poco me acordaba de él a no ser por esos ojos fluorescentes que todo lo iluminan.

La verdad es que me había quedado con las ganas de besarlo, pero como había pasado tanto tiempo perdí las esperanzas de que sucediera.

Un buen día, celebrando mi cumpleaños en el Playa ( ya estaba en la U por cierto) con unas amigas, me sentía muy observada. La verdad sea dicha, yo no soy una mina despampanante como para que todo el mundo la mire, pero debo decir que me siento bastante atractiva en ocasiones y esa noche era una de ellas.

Como siempre, apostada en la barra miré hacía arriba y reconocí un par de ojos fluorescentes que me miraban incansablemente. No hice ningún gesto de reconocimiento y seguí en lo mío, es decir, tomandome una cerveza y riéndome de todo con las chicas.

De pronto siento a alguien a mi lado que me agarra de un brazo y me dice que me conoce...obviamente era Mario.

Empezamos a conversar y un par de mis amigas se fueron porque estaban demasiado borrachas y querían dormir, yo como estaba bien entretenida en mi conversación con este sujeto no me ofendí porque me abandonaran en mi celebración.

Como mi cumpleaños es en Mayo y había caído a mitad de semana lo celebré un sábado (creo) y resultó ser la semana anterior al desfile de las Glorias Navales por lo que como al día siguiente hay ensayo, todos los locales deben cerrar temprano.

Esa vez recuerdo que entraron los pacos y cuando me pidieron que saliera con la voz un poco traposa les dije algo asi como: - voy a buscar la shaqueta y me voy, jajajaja.

Como aún era temprano y no queríamos volver a casa con la Sole, nos fuimos a sentar al muelle Pratt.

Mario había venido con nosotros, pero no sin antes sacar del Playa una botella de vino que nos tomamos entre los 3.

Después de mucho conversar a la Sol le dió sueño y decició dormir mientras yo seguía conversando, cuando en un momento Mario y yo comenzamos a besarnos.

Era el beso que tantos años había esperado y que después de haber perdido la esperanza al fin había llegado.

Que raro fue sentir sus labios, pero fue rico también, sus besos eran suaves, dulces y tiernos; pero en ellos también había mucha pasión.

Cuando comenzó a amanecer y era hora de volver a casa nos besamos por útlima vez esa noche, pero nos volvimos a besar más de una vez mas.

Ahora cada vez que veo sus ojos recuerdo todo el tiempo que esperé por ese beso y siento que valió la pena.

Sin embargo aún hay un beso que espero hace más de 10 años, y con el que ya perdí las esperanzas... tal vez algún día se repita la historia

y tu ¿Cuánto esperarías por un beso?